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O que todos os casais problemáticos compartilham?

A pesquisa revela padrões comuns em todos os casais problemáticos.

Há diversas maneiras pelas quais os casais enfrentam desafios. Como podem existir padrões comuns conectando todos esses desafios? Pesquisas sobre relacionamentos de casais confirmam que, de fato, existem padrões clássicos que perpassam todos esses cenários.

Aqui estão nove aspectos comuns a todos os problemas de casal:

Todos os problemas nos relacionamentos são percebidos como ciclos viciosos. Segundo Wile (2013), diversos autores explicam esses ciclos utilizando termos como perseguição e distância, exigência-retirada, rejeição-intrusão, entre outros. Ele descreve esses padrões clássicos ao afirmar que “um parceiro busca conexão (tempo juntos, conversas íntimas, afeto, romance ou sexo), enquanto o outro busca separação (tempo sozinho, atividade independente). O resultado é um ciclo vicioso, onde os parceiros que buscam se sentem cada vez mais abandonados, intensificando sua busca por ligação, enquanto os parceiros que se afastam sentem-se cada vez mais invalidados, intensificando sua busca por separação. A solução de cada parceiro agrava o problema do outro” (p. 19).

Essa compreensão dos ciclos viciosos nos relacionamentos oferece insights valiosos para abordar e superar os desafios enfrentados pelos casais, proporcionando uma base para estratégias construtivas de resolução de conflitos e fortalecimento dos laços emocionais.

De longe, o clínico pesquisador mais influente em relacionamentos de casal é John Gottman. Gottman (1999) disse: “Existem três tipos de casais estáveis ​​e felizes, não apenas um. Esses três tipos – volátil, validador e evitador de conflitos – têm atributos muito diferentes, mas são semelhantes no sentido de que todos têm uma proporção de 5 para 1 de trocas positivas para negativas. Este rácio sugere que existe algo como uma ‘conta bancária emocional’ que está a funcionar para tornar estes casamentos em climas muito ricos de positividade, mas em climas ricos muito diferentes” (p.88, ênfase no original). Casais angustiados muitas vezes compartilham contas bancárias emocionais a descoberto ou muito mais trocas negativas do que positivas.

Um fator proeminente mencionado na citação acima sobre a proporção de 5 para 1 entre positivos e negativos em casais estáveis ​​​​e felizes é o que Gottman chamou de índices “Dow-Jones”. Portanto, quanto mais negatividade básica nas interações dos casais, maior será a probabilidade de eles se separarem. Quanto maior for o rácio positivo, mais positiva será a sua perspectiva de satisfação.

“O primeiro fator, depois da proporção entre positivos e negativos, que previu o divórcio acabou sendo o que Gottman chamou de start-ups duras. Descobriu-se que a forma como os parceiros introduzem um tópico de desacordo é extremamente importante na previsão dos resultados conjugais”.

Descobriu-se que o início de atividades difíceis (uma escalada rápida do afeto neutro para o negativo), especialmente por parte da esposa, está altamente associado ao sofrimento conjugal e ao divórcio. Começos duros previam finais duros.

Além disso, o grupo de Gottman descobriu, na contagem dos negativos, que nem todos os negativos eram iguais. Surgiram quatro comportamentos, que eventualmente chamaram de “Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse”. Esses quatro, considerados os mais corrosivos, eram a crítica , o desprezo, a atitude defensiva e a obstrução .

  • A crítica implica que há algo globalmente errado com o parceiro (“Você sempre”, Você nunca”, “O que há de errado com você?” “Por que você é tão…” e assim por diante). Como pode ser visto, uma boa dose de culpa tóxica está embutida nas críticas, que também podem incluir sarcasmo.
  • O segundo cavaleiro é a defensiva . A atitude defensiva é uma resposta comum às críticas. Geralmente inclui negar a responsabilidade pelo problema, insinuando que a culpa é do outro parceiro, alimentando ainda mais a escalada.
  • O terceiro cavaleiro, o desprezo , acaba por ser um dos mais mortíferos, na medida em que apareceu na maioria dos casais que acabaram por se divorciar . Gottman definiu Desprezo como qualquer declaração ou comportamento não-verbal que o coloque em um plano superior ao do parceiro. Inclui uma expressão facial universal que combina puxar o canto do lábio para o lado, revirar os olhos e olhar para cima. A zombaria, especialmente em público, é um exemplo particularmente prejudicial, assim como a correção da gramática do parceiro durante uma briga. O desprezo é o melhor preditor do divórcio, na medida em que os argumentos dos casamentos felizes não incluíam essencialmente nenhum desprezo.
  • O último cavaleiro está bloqueando . Gottman definiu Stonewalling como qualquer forma pela qual um parceiro se retira da interação com o outro. Ocorre com mais frequência em homens (85% em vários estudos do grupo). Na verdade, quando o bloqueio foi encontrado nas mulheres, tornou-se altamente preditivo de divórcio.
 

Inundação refere-se à experiência de ficar tão sobrecarregado com uma súbita barragem de negatividade do cônjuge que se fecha e se retira como forma de defesa, levando ao fenômeno do bloqueio. No entanto, na forma de um verdadeiro ciclo vicioso, o parceiro pode enfrentar esse afastamento com frustração, e uma nova rodada de exigências pode então surgir para o outro se envolver.

Gottman sugeriu que o maior salvador de todos os casamentos é a capacidade de reparar com sucesso danos potenciais durante e após as discussões. Eles definem uma tentativa de reparação como qualquer coisa feita por um ou outro parceiro que tente evitar que a negatividade fique fora de controle em suas divergências. Os reparos podem consistir em um comentário sobre a comunicação em si, ou acatar a posição do outro, ou expressar apreço pelo parceiro, ou suavizar a reclamação, ou mesmo incluir risadas sobre a discussão como um exemplo de quão bobos eles podem ser, e assim por diante. .

Como observado anteriormente, nos três tipos diferentes, porém bem-sucedidos, de casamento, sua maior força não era o fato de não discutirem. Aconteceu que os parceiros estavam dispostos e eram capazes de aceitar as tentativas um do outro de reparar o relacionamento durante e após essas brigas.

Contudo, não é simplesmente que as tentativas de reparação não ocorram em casais em dificuldades e que este seja o problema. As tentativas de reparação ocorrem mesmo nos relacionamentos mais difíceis. O que faz a diferença é se a tentativa de reparo é permitida e recebida com sucesso.

Problemas Perpétuos: O fator crítico restante para distinguir relacionamentos bem-sucedidos de relacionamentos problemáticos é a capacidade do casal de distinguir entre problemas solucionáveis e insolúveis. Discussões perpétuas sobre problemas insolúveis são, acima de tudo, um dos maiores problemas centrais a serem resolvidos na ajuda a casamentos em dificuldades. O grupo Gottman descobriu que cerca de 69% das discussões entre casais eram sobre diferenças essencialmente insolúveis e já duravam anos. Os problemas perpétuos tendem a basear-se em incompatibilidades, vulnerabilidades e em que ambas as partes se tornam polarizadas e entrincheiradas nas suas posições. O padrão do problema torna-se assim autoperpetuador e causa de mágoa, desconfiança e alienação em si mesmo. Torna-se um exemplo do que há de errado com o casamento.

As consequências dos conflitos

O desligamento emocional tende a ser o resultado final desses ciclos em cascata nas interações negativas. Isto é caracterizado como ausência de afeto positivo, parceiros levando vidas paralelas, pouca amizade , tensão não reconhecida com pouco conforto de um dos parceiros para o outro.

Combinando estes e outros factores relacionados, Gottman e os seus colegas conseguiram prever o divórcio com 96% de precisão. Esses fatores sucessivos incluem: início severo de desentendimentos, presença dos quatro cavaleiros, inundação (ficar sobrecarregado emocionalmente), linguagem corporal e sinais de desconforto fisiológico, tentativas de reparo fracassadas e negatividade generalizada (atribuições e memórias ruins).

“Chandni Tugnait, MD, Psicoterapeuta, Fundadora e Diretora do Gateway of Healing, afirma que as queixas podem destruir um relacionamento”.

Portanto, quebrar esses padrões de problemas comuns envolve ajudar os casais a se libertarem de discussões perpétuas sobre problemas insolúveis, desenvolver um diálogo em torno deles, identificar problemas solucionáveis, construir percepções mais positivas um do outro para permitir intercâmbios mais positivos e, em última análise, ajudar os parceiros aceitam tentativas de reparação um do outro à medida que avançam no relacionamento. Em outras palavras, os casais precisam reduzir os gatilhos dos problemas e, ao mesmo tempo, abordar suas discussões inevitáveis de novas maneiras. Inevitavelmente, quebrar esses ciclos viciosos é a tarefa de uma consultoria de comportamento, ou terapia casal eficaz.

Já ouviu falar sobre a Consultoria Mediadoras de Conflitos e Comportamentos Destrutivos?

A importância da mediação de conflitos em uma consultoria para reavivar a paixão e a satisfação em um relacionamento conjugal é como desvendar os nós que se formam ao longo do tempo. É reconhecer que desentendimentos são naturais, mas também entender que a forma como enfrentamos esses conflitos pode moldar o curso da nossa conexão emocional.

Em uma consultoria especializada, a mediação de conflitos surge como uma ferramenta vital para desatar os impasses e mal-entendidos que podem se acumular. O mediador atua como um guia hábil, proporcionando um espaço seguro para a expressão de sentimentos, preocupações e desejos de ambas as partes.

Recuperar a paixão e a satisfação no relacionamento exige uma abordagem equilibrada na resolução de conflitos. A mediação não apenas aborda questões pontuais, mas também promove a compreensão mútua, fortalecendo a base do relacionamento. Isso cria um ambiente onde o desejo entre ambos pode florescer, pois a comunicação eficaz e o entendimento profundo são restaurados.

É precisamente isso que a consultoria de mediação oferece ao público: formas saudáveis e construtivas de resolver os conflitos cotidianos. Ao proporcionar ferramentas para lidar com desafios, essa abordagem não apenas fortalece os alicerces dos relacionamentos, mas também os torna duradouros, muito mais envolventes e apaixonados. 

“A consultoria de mediação é, assim, um farol de orientação para casais que buscam reascender a chama da paixão em seus laços amorosos”.

Mas como funciona?

O funcionamento da consultoria de mediação é como uma jornada guiada em direção à restauração e fortalecimento dos laços emocionais entre casais. A metodologia é projetada para oferecer um ambiente propício à comunicação aberta e à compreensão mútua, facilitando a resolução construtiva de conflitos.

O processo inicia-se com uma fase de acolhimento, onde as preocupações e expectativas individuais, ou de ambas as partes são ouvidas de forma imparcial. A mediadora realiza uma avaliação inicial para compreender a dinâmica do relacionamento e identificar áreas de conflito.

Com base na avaliação, são estabelecidos objetivos claros para a consultoria. Isso pode incluir a identificação de padrões de comportamento, a melhoria da comunicação ou a resolução de questões específicas que impactam o relacionamento.

As sessões de mediação são conduzidas pela mediadora, que atua como um facilitador neutro. Durante essas sessões, as partes são encorajadas a expressar seus sentimentos, pensamentos e preocupações. A mediadora guia a conversa, garantindo que seja produtiva e focada nos objetivos estabelecidos.

Com base nas discussões, são desenvolvidas estratégias práticas para lidar com os desafios identificados. Isso pode envolver o aprimoramento da comunicação, o estabelecimento de limites saudáveis ou a criação de planos de ação para resolver questões específicas.

As estratégias desenvolvidas são implementadas no cotidiano do casal, e o progresso é acompanhado ao longo do tempo. A mediadora continua a oferecer suporte, ajustando abordagens conforme necessário e garantindo que as mudanças positivas se tornem duradouras.

Dessa forma, a consultoria de mediação funciona como um catalisador para a transformação positiva nos relacionamentos, fornecendo ferramentas práticas e orientação especializada para criar laços duradouros, envolventes e apaixonados.

Quer saber mais sobre a Consultoria de Mediação?

A consultoria de mediação foi meticulosamente elaborada pela renomada especialista Mônica Müller, que incorpora uma abordagem única baseada em seus estudos em neurociência e psicologia do comportamento. Com mais de 20 anos de experiência prática no campo da mediação, Mônica desenvolveu um programa que se destaca pela sua eficácia comprovada entre os casais que participam do processo.

Os estudos em neurociência, e experiência em campo permitem que Mônica compreenda profundamente os mecanismos cerebrais que influenciam as interações e os conflitos entre casais. Essa compreensão é crucial para identificar padrões comportamentais e emoções subjacentes que podem estar contribuindo para os desafios no relacionamento.

Sua vasta experiência em campo proporciona uma visão prática e sensível às dinâmicas complexas dos relacionamentos. Mônica utiliza casos reais e situações do cotidiano para enriquecer sua abordagem, garantindo que as estratégias propostas sejam aplicáveis e eficazes no mundo real.

O sucesso da consultoria de mediação, comprovado pelos resultados positivos alcançados pelos casais mediados, é uma testemunha da expertise de Mônica Müller. Sua abordagem holística, combinando conhecimento teórico sólido, compreensão empática e estratégias práticas, oferece uma rota eficaz para a resolução de conflitos e a construção de relacionamentos duradouros e apaixonados.

Portanto, a consultoria de mediação de Mônica Müller destaca-se como um caminho confiável para casais que buscam não apenas resolver conflitos, mas também fortalecer os alicerces emocionais de seus relacionamentos de maneira sustentável.

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